>>176866 Так постучись туда! Там смишно и весело!

https://t.me/+RAzI1WidyEQ3ZTEy

>>176760
Петушара с сосача трёт посты.

>>176767
Петушара сосачерская, хули посты трёшь?

А хто з вас йибав харбуз?

>>176865
Вань, на России масштабы социального неравенства одни из самых высоких в мире.

DLC сказали что будет только одно
вот уроды блин

Нахуя ты его постоянно кидаешь? Я ещё в апреле писал, что туда не пускает.

"несправедливость, социальное расслоение"

а что есть страна где этого нет? гыыыы

Чо за фильм?

https://t.me/c/1152810119/81

блять, это закрытый канал с прикольным контентом, выбачте мене дурня

А хуи они сосут?

А этот Сан Саныч самый настояший руzzкий патриот. Сферический в вакууме.

Кибуц (ивр. ‏קִבּוּץ‏‎; первоначально קְבוּצָה, квуца — «группа», также киббуц) — сельскохозяйственная коммуна в Израиле, характеризующаяся общностью имущества и равенством в труде и потреблении.

>>176859 Саранск

>>176858 У вас это где? В Киеве?

>>176852 Правда, желающих не находится.

У нас уже месяца 2 стоят палатки, желающих полно, берут не всех

гигиги

>>176848

>>176854 не петухи ли они?

>>176845 да ну нахуй, это же старые пидоры, вон как жопами виляют

https://youtu.be/1uRks4ER2Cw

>>176852 Хохма
Но диды тянки и пиздюк колясочник выстроились в очередь. А чего хикканы свет белый не хотят посмотреть и законно выпилится?

Хохма

В Петербурге разместили «Мобильный пункт отбора на службу по контракту». Правда, желающих не находится.

https://t.me/pr_russia/36408

>>176831 нормисы обычные

а с каких это пор социоблядки стали кликать нормисами, а ?!

а я дрочу

>>176847 вот делать нам нехуй
сам деанонься коль такой смелый.

>>176842

еще я люблю смотреть новости про дохлую русню

Кто ж не любит то.

Не угадали! Шукайте по видосам с трупами в канавах

Сосед этого из штаба дивизий тяжелых пулеметов

https://www.youtube.com/watch?v=8AdXt4qvdmg

https://www.youtube.com/watch?v=Mb07MbtjoC4
задонатьте, чтобы передал привет апачану. а то у меня сотки лишней нет. но хотелось бы посмеяться

Пивень?

Петушко?

У меня довольно редкая фамилия и еще я люблю смотреть новости про дохлую русню, и однажды я увидел труп своего однофамильца, валявшийся куском говна в грязной канаве и такое интересное чувство у меня возникло в тот момент.

>>176840

>>176796 и мне стало очень неуютно в моей чёрной шубе!

>>176830

>>176780

Заходит мужик на апачан, и создаёт тред
"Мне кажется я в жизни занимаюсь чем-то не тем"
Аноны ему отвечают
-уважаемый у вас руки в говне
-Ахаха это какол порвался
-ловите запятуха
Мужик почитал и подумал, не запостить ли мне анус с супом

>>176834 так а что странного то? Потому и не хочется что она тебе приелась

А я ремонт делаю, обои сдираю старые, несколько слоёв там. Снимаются как-то плохо, я водой мочу, но всё равно приходится ещё и шпателем активно работать.

>>176780 странно, вот мне совсем не хочется свою тян ебать, так вот иногда поебусь на похуе, но прям желания нет огромного.

>>176817 Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

Я дома в стратегии сижу играю, как и всегда.

Опять все на шашлыках с женами, в банях и летних кафешках с друзьями. А в будни строят из себя битардов. Какие же вы битарды, так нормисы обычные.

>>176804 Почитал состав - там в отличии от других фаршев присутствует горох - может в этом всё дело? Попробуй сделать коту гороховое пюре с курицей!

>>176827
Ну так пройди по ссылке, которую я кинул.

>>176770
Ты нахуя жрешь фарш из кота, наркоман?

>>176826 Из какого животного он? Ты в курсе, что свинью коту давать нельзя?!

>>176821
Как только я создал тред, я поговорил с мамкой про фарш. Оказалось, она действительно купила ещё один. Он лежал в морозилке.

Но загвоздка в том, что котлеты она сделала из фарша, который уже был открыт для кота.
>>176822
Это самый дешёвый фарш.

>>176817 Пpишли cтapик со cтаpyхой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Bзлетeли. Лeтчик кaк нaчал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Кaкoй?
- Когдa cтaруха выпaлa...

>>176817 Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

>>176817 Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

>>176770
А нахуй кiту недешевый фарш покупать если дешевый делают из мышей которых кiт и должен жрат

Батя ОПа

>>176804 ОП, купи два фарша, покажи и подпиши - для мамки и для кота. Хотя, судя по всему, мамка у тебя - говноедка, того и гляди кошачьим туалетом тебе подушку набьёт. Наполовину.

>>176817 Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

>>176817 — Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...

>>176817 Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:&quo… Далее…

>>176813 Продает мужик на рынке говоряшего Попрошуха. У него к одной ноге привязана желтая ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за желтую - по-украински.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попрошух не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На еду попрошу!

>>176815 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

>>176810
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает пидр.
Пидр:
- Покажите вашХуй.
Мужик показывает.
Пидр:
- Мне кажется Вы импотент. Подрочите в трубочку.
Мужик дрочит. Все нормально.
Пидр:
- А яйца у Вас есть?
Мужик показывает яйца.
Пидр:
- А анус в порядке?
Мужик раздвигает анус и показывает содержимое.
Пидр вздыхает, да делать нечего - нужно ебать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че Пидр, обосрался?­
Пидр радостно:
- А это уже оскорбление чувств ЛГБТ.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду

>>176809 Кто нас котиков не любит - то пидарас.

Мужик заходит в кабинет к проктологу, расстегивает ширинку, снимает штаны, становится раком и
показывает
врачу анус — который явно в говне. Врач: — О...
Это — анус!
Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я проктолог и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все становятся раком и
начинают срать. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и собирает на сковородку всё говно. За это время нужно успеть всё высрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к … Далее…

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Ебаный кошак (кошка стерильная) тни охуел, бросается и грызет ногу, отпихиваешь ногой - опять кидается, ну я взал и пшыкнул этой тварине на спину валерьянкой для когтеточек и заебись. Кошак теперь как сука шолковый нахуй. Ебаная потвора блять.

Модель АЗЛК была очень добротная! В ней меня не тошнило, как в жигулях.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
пси… Далее…

>>176802 Я - Барсик. Я имею своё предзначение в этой жизни, ведь я черно-белый и поэтому охочусь на сорок и ворон, с голубями я только играюсь, так как они серые. А на кого охотишься ты, Кузя?

>>176794
https://otzovik.com/reviews/farsh_kuriniy_volovskiy_broyler_svoya/

Цой убился на таком.

>>176796 стало очень неуютно в моей чёрной шубе

Приветь, я Кузя! Попроси папу отперегедролить тебя в рыжую шубку?